Una Experiencia Extraordinaria - 1ra PARTE:

Anoche paso lo inesperado... y no fue en la iglesia, fue en la intimidad con mi Padre celestial.Aunque senti que Dios se super manifesto en el Taller de Solteros, basicamente escuche lo que ya sabia, pero fue muy bueno recordarlo, y tambien me ayudo a tomar algunas decisiones determinantes que no habia tomado. Pero esa no era la sorpresa especial que Dios tenia para mi esa noche... Parece que el otro tema respecto al tiempo de "espera" antes de entrar en una relacion con la persona que El tiene para mi, ya esta claro, muy claro..pero hay algo mas...Para entender y darme cuenta de algunas cosas, Dios, anoche me llevo a un lugar, un lugar donde no queria volver, y tenia panico de volver sola.Podria decir que no tuve un pasado muy tragico, no hubo violencia (por lo menos fisica), no hubo alcoholismo, abandono fisico o separaciones traumaticas...pero si pasaron cosas suficientemente fuertes como para que, a mi propio nivel personal, emocional, hicieran que no quiera vivir mas, u olvidar para siempre situaciones feas, o peor aun, situaciones y momentos hermosisimos a los cuales tuve siempre el temor de no poder volver a vivirlos jamas... y es por eso que no queria volver a ese lugar, a ese tiempo en mi conciencia donde sabia que causaria mucho dolor volver a estar. Siempre dije que yo sentia que perdi mi niñez muy prematuramente, por vivir cosas en tiempos apurados, sin ni si quiera ser mi culpa, y los años se fueron volando. Hace 5 años, parti de Argentina para vivir aqui en Miami, sin conocer a Cristo. Recien al llegar aca fue cuando recibi al Señor como Señor y Salvador. Antes, no tenia la remota idea de nada, solo el sentimiento fuerte y convencimiento, de que Dios estaba a mi cuidado, sin casi ningun tipo de influencia al respecto. Pero El estaba ahi, incluso hasta recuerdo señales sorprendentes que me dio, señales fisicas! no habia duda de su existencia; yo tenia mucha fe en El...una fe a ciegas...y ahi es donde Dios me quizo llevar, a ese punto de mi vida. Comenzo por mostrarme una foto que mi mama dejo en la sala. Ella encontro esa foto, y no me pregunten como, porque son contadas las fotos que trajimos de Argentina y esa nunca la vi. Es la primera foto que me veo yo de niña abrazada a mis dos abuelos maternos, los unicos que tuve la oportunidad de conocer, y que no veo hace 5 años. Eran, alrededor de las 2 y media de la mañana y yo estaba muy desvelada, no podia dormirme. Al ver esa foto, senti algo muy raro y me emocione... llore, pero por melancolia, mas que todo...luego trate de ignorar mas pensamientos y recuerdos que se me venian a la mente y trate de distraerme, encendiendo la television, hasta que me diera sueño. Pero claro, ese no era el plan de Dios todavia. Es por eso que al programar un show de Argentina que ponen a la madrugada como repeticion del original que transmiten en vivo mas temprano, de repente entra Xuxa (se acuerdan!!???) con sus paquitas, como artista invitada... y comienza a cantar todas las canciones que yo me cantaba y bailaba de memoria cuando era chiquita. Yo la amaba a Xuxa, posta! De repente me brillaron los ojitos...y sin querer empece a cantarlas...pero me gano el quebranto, comence a recordar inevitablemente...yo me levante y me fui a sentar en la oscuridad del sofa del florida de mi casa (patio cubierto) que es como otra mini sala. Pero no crean que me sentia mas seguura ahi... Comence a echarle en cara a Dios: "No!, No!, Señor, por favor no me lleves a ese "lugar"..no quiero ir, no quiero recordar..quiero recordar solo lo basico, pero no me hagas esto por favor!." Ustedes se preguntaran el por qué de mi rechazo a esos recuerdos..Como dije, creo que mi niñez se fue volando...muchas cosas Dios permitio que sucedieran, y algunas maldiciones Dios logro revertirlas en bendiciones para mi vida...pero otras fueron robos del enemigo, quien me quito la inosencia (en todo sentido) y la confianza, incluso con las cosas que eran verdad, y me quito la familia unida. Nunca dude que Dios estaba por detras cuidandome y que El NO era el autor de ciertas tragedias, pero el problema es que creci justamente pensando que estaba "detras mio"...no en Frente. Por ende, nunca lo deje tampoco, hasta conocer la verdad. En ese momento, de quebranto profundo, inexplicable, senti que me llevo por un viaje mental a momentos claves de mi niñez, recordando cosas que me hacian muy pero muy feliz, y me mostraba la ingenuidad tierna de cuando era niña, las cosas por la cual yo creia a ciegas, como por ejemplo, a Papa noel, o "Santa Claus", Los Reyes Magos al pasar por casa a la noche, (mis padres limpiarian las basijas con comida y agua para los camellos que yo les preparaba la noche anterir, y yo lo creia!, me emocionaba!), el raton Perez o "the Tooth Ferry", Creia en el amor Humano incondicional, y hasta creia que la relacion de mi papa, mi mama y yo era perfecta y nunca se acabaria de esa forma. Todavia creo que Dios puede hacer un milagro en ellos, pero hay heridas que aunque se sanan, (a traves del amor y misericordia de Dios), como todos saben, dejan marcas. Muy tempranamente, empece a entender "realidades" (q en realidad el enemigo las convirtio en mentiras espirituales) que me moldearon con un corazon un poco mas duro. Empece a entender que lo de Papa Noel, los Reyes Magos, las historias de Disney y el raton Perez eran solo cuentos, empece a entender que los negocios en mi familia solo fracasarian, empece a entender que amigos de la escuela eran buenos conmigo, pero para utilizarme, empece a entender que lo de mis padres fue una farza durante varios años y si no se separaron antes era por MI, y que el amor incondicional HUMANO no existia, ya que tendria que ser algo sobrenatural; empece a entender que mi supuesta "verdadera" familia (Tios, primos, etc) nos dio la espalda en los momentos mas dificiles, y que en mi propio pais las cosas no resultarian como esperabamos...y teniamos que irnos en una forma de "escape". Y encima entendi, que mi unica forma de mas o menos sobrevivir en este pais era rompiendose el lomo y "medio-dejar"abusarse por ser indocumentados. Dios ya me mostro proposito en casi todas esas cosas, ya aprendi y entendi que esas en realidad no eran verdades, mas bien "mentiras del enemigo". Ya perdone a mucha gente, y comence a comprender el proposito de por que DIos me trajo aqui y por que sigo aqui, y se que hay promesa por delante. Muchas heridas ya se sanaron... pero no fue solo para recordar eso que Dios me llevo en este viaje mental de recuerdos...

Una experiencia extraordinaria - 2da PARTE:

...En mi angustia, sin poder contener el llanto desesperado, no tuve mas remedio que colocarme una almohada en la boca, o despertaria a todos en la casa... senti mucho miedo, y solo decia entre medio de mis recuerdos: "Señor! no me lleves ahi, no me dejes sola...prefiero no recordar!"La razon por la que no queria recordar, no era por por esos momentos de felicidad, en sí. Sino por lo que vino depsues de esos momentos, y por el inmenso temor de creer que esos momentos de felicidad en mi vida, no volverian nunca mas, no de la misma manera, porque era muy ingenua y vivia en una nube de gases rosas, como todo niño, feliz sin razon. Pero ingenua no era la palabra... era simplemente....niña. En el medio de todo ese quebranto, escuche en mi corazon la voz tierna de Jesus, diciendome..."no vas sola, yo te llevo de mi mano, vas conmigo"... aun asi..yo no queria ir!!!Unos minutos despues logre contener un poco el llanto, lo sificiente como para pensar concretamente y establecer una conversacion clara con Dios en oracion (aunque yo le llamaria pelea...). Le pregunte el por qué: "¿por que me llevaste a ese lugar, porque me llevaste a mi niñez y trajiste a mi memoria recuerdos que yo habia reprimido? se que no fue logico hacerlo, pero me causaba mas dolor recordar lo que se vino luego, que la proporcion de alegria que me daba durante esos momentos de felicidad" Y El me dijo: "te lleve a ese lugar y a ese momento de tu vida, para que recordaras como creias". --"¿¿¿como creia????"-decia yo-"si, como creias. ¿O acaso no creias en el tal Papa Noel, o los Reyes, o cualquier cosas que te decian. No las creias ciegamente? tal como cualquier niño?"........ Ahi entendi. Pero entendi SU VERDAD. El tuvo que llevarme a traves de ese camino doloroso para que yo comprendiera el punto principal, el proposito de lo que, en parte, vivi. Muchas cosas de las que crei y fueron mentira dejaron una enseñanza, que tuve que recordarlas para comprender el por que y el como de lo que Dios me pedia. Me pidio que de la misma forma que yo crei fiel y ciegamente a tantas cosas, de la misma forma quiere que crea en su promesa. Confieso que como cristiana he llegado a dudar mas de Dios que cuando no lo era, y sabia de El y le confiaba sin entender siquiera de Cristo. Por fin, comprendi, lo que es "creerle a Dios con Fe de niño!!" Tuve que recordar como creia como cuando era niña, con esas cosas con las que ingenuamente, era feliz, sin importar nada. Apesar de que lo han dicho mil veces en la iglesia, yo no entendia relamente, porque me rehusaba a recordar momentos feilices de mi corta infancia porque rapidamente me causaron momentos de dolor, y porque extrañaba esos momentos. Pero esa misma noche Dios me dio otra promesa: que si creia totalemente en El y su promesa a pesar de lo que el mundo y mi alrededor me este mostrando en este momento, el me iba devolver esos momentos felices y aun mejores, como cuando los senti en mi niñez. Disfrutar como un niño, sin preocupaciones, sin temores, sin dudas, sin verguenza, con confianza.... En EL..... Decidi no creerle mas al enemigo las imposibilidades del momento, la gente que esta o no esta para mi ahora, el trabajo que no consigo, o los papeles para estudiar, o miles de cosas que Dios esta utilizando para formar caracter en mi vida... Un amigo me dijo ayer que el ingrediente principar para la valentia, era el miedo, o temor. Nosotros decidimos si nos "freezamos" o nos quedamos inmoviles por el temor, o si lo usamos para recargarnos de valentia y luchar la batalla correcta con la armadura de Cristo (mas no la guerra, pues ya esta ganada en La Cruz), y a la vez, ir en paz y descansados, sabiendo que por mas que luchemos, no podremos desviarnos del camino que Dios nos eligio...we are His chosen people!!! Descansemos en el..a mi me tomo años entender la revelacion, por guardarla solo en el entendimieto...los exorto a buscar mas respuestas en Su presencia, en la intimidad con el Señor... o sino.... el solito va a provocar la situacion..como me paso a mi, en contra de mi voluntad, al principio..y, creanme...no es mas facil!!!.Espero este testimonio le haya servido a alguien. Pueden postear comentarios y decirme que opinan al respecto, o si tuvieron alguna sitiacion parecida...Dios los bendiga.